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66 恶妈妈 全文完（第2页）

的话语很不赞同，所以打小希望我能好好读书，比男子更要出人头地。

有家庭环境影响，我从小到大成绩还不错，大学考入理想的高校，虽然远不如你和你姐姐，但在那时已经是惹人钦羡的结果了。

那时的工作也没有你们现在这么难找，毕业后，我就被分配到图书馆当馆员。

你估计想不到吧，其实我是个非常喜欢看书而非刷抖音的人，以前的我，更多的时光都浸泡在油墨里，而不是油烟里。

二三十岁时，我还没体会过生活的“疲累”

，也没有被现实磋磨，我有棱角有锋芒，青春洋溢，对世界充满好奇和热情，就像在溜冰场上徜徉，冰刀从不会卡住，东南西北，我有机会滑向任何我想去的地方。

后来，我常感到“累”

，脑子转不动，在五花八门咋咋呼呼的内容里似乎才能找到短暂的休息，这可能就像你们喜欢喝奶茶，吃小蛋糕。

只需要投入，不必思考。

大概是什么时候开始的呢。

其实并不是因为你的出生，很多人将生活的变动或反转归咎到孩子头上，认为是孩子让二人世界破局重组，天翻地覆。

但不是，那都是无法自洽的成年人们为自己寻找的借口，仗着孩子在真正独立前都难以声张。

我生活里的问题一直埋藏在那里，从未被正视，被解决，即使没有孩子，有一天它也会爆炸。

我必须承认，我对你的爱并不如水至清，里面掺杂着一些复杂的成分，也许有埋怨，有不甘，有妒忌。

但本质上来说，我的不开心，绝大多数都与你父亲息息相关。

我与他相遇也是在图书馆，那时他很爱看书，借书，一来二去的就联络上了，他是个温和俊秀的青年，几乎没什么脾气，对我百依百顺。

我总对朋友也对你外婆说，我好像找到了我梦寐以求的那种伴侣，有稳定的工作，稳定的个性，稳定的家庭背景。

但我完全没意识到，有时这样圆滑的个性与懦弱、优柔、缺少担当正相关。

结婚后，仿佛筑起高墙，也打碎了少女时代的水晶球。

我被迫直面许多东西，你们父亲的高高挂起，执着于风花雪月的恶性，还有毫不掩饰的精致利己主义，都在这么多年的时光里深深伤害我。

他的逃避让我必须挑起家庭的大梁，不然房顶会坍塌到我的孩子们的头上。

就这样，我一下子从虚幻跳入真实。

那时我还没有感觉到“累”

。

真正的“累”

来自运气的不眷顾。

我怀了你。

还是在上环的情况下。

说出来可能有些自负，我总觉得，你和春畅的自我有一部分遗传了我，我的基因，我的个性。

而我的这部分构成也来自你的外公外婆。

血脉的影响总是息息相关。

本意我不想丢掉工作，可我也不想变成你父亲那种冷酷自利的人，尤其当他决定如果你不是男孩就要放弃后，我反而坚定了要生下你，担负将你养大成人责任的决心。

我清楚这会成为我人生的转折，全世界都在劝阻，可不知道为什么，那一天，从医院出来，微风吹拂在我脸上，我也想让你感受风，看看太阳。

如果让你离--≈gt;≈gt;