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第5章（第1页）

扯远了，我说这些其实主要是想说，库洛洛的看法明显和我不一样，他不认为人都是痛苦的。

但他没说他这么想的理由，我感觉是因为他自己也没有想清楚，或者他觉得把“我就不痛苦”

这句话说出口显得太傻了，所以就什么都没说。

库洛洛的速度很快，现在约是冬季，我只穿了一层单薄的病号服，还没穿裤子，冷风刮过，感觉一阵生疼。

但意外地，这种疼痛却令我心生喜悦。

外面的空气冷冽而清新，吸进去感觉肺泡都像被薄薄的刀片刮过一样。

这是我的开篇用到这句话。

在我看来这句话充满了诗意，不过当我说诗意的时候，我其实是想说充满了尿意。

库洛洛的房间实在有些冷，冷到我的膀胱无法自控。

若是平常，我是断然不会发出如此感慨的。

我的膀胱是否能自控并不属我关心的问题范畴，它不必如此拘谨，大可欢快地释放自我。

但现在不行，因为我很确定库洛洛没有照顾生活不能自理患者的经验，他很可能不知道要帮我处理这些问题，我又无法开口和他沟通。

他还是做了一些努力的。

比如早上的时候，他试着给我喂食——我实在不饿，就没吃，他以为是我的咬合肌有问题，就捏着我的下巴把东西塞了进去，然后马上我就把东西吐了出来。

没办法，我实在吃不下。

那个瞬间库洛洛看我的眼神让我想起了尼采口中的深渊，危险却有致命的吸引力。

我想，这是一种新的表情，我还挺喜欢的。

如果是这样的深渊，我愿意凝视。

他什么都没说，也没继续给我喂食，而是把盛粥的碗放在了床头，转身离开了。

他忘记帮我清理吐出来的食物了。

我觉得他大概不赞同浪费粮食。

对此我深表歉意，但他有他的原因，我也有我的理由，我不会妄想将自己的生活与他比较，他也很难体会我的感受。

这么说也许有诉诸“正论”

的嫌疑，但我想到的其他理由只会让我看起来更像在狡辩。

比如，如果我说“食物无论吃或不吃，终将与其他物质一样归于尘土”

；或者说“像卡夫卡的饥饿艺术家，我不是不想吃，而是找不到合胃口的食物”

；或者“我不是不吃，我只是得了巴托比症候群”

；亦或是“伟大的思想家都是厌食的”

……怎么想都是在找打。

可悲之处在于，无论我怎么想，怎么说，库洛洛都听不到，能听到的也只有你。

我的脑海中出现了这样一幅图景：不久之后，名为库洛洛·鲁西鲁的男性终将厌烦他的新同居人，而她，像这间屋子中的其他物件一样，会在他漫不经心的遗忘中收集灰尘。

但因为她不是无机物，所以带来了不少污渍。

终于，同居人吐出最后一口浊气，在不那么令人愉快的气味中安静逝去。

库洛洛也许会后悔为什么要把这样的东西运回屋里，他懒得打扫，于是只能暗自检讨（下次一定不能再冲动行事），然后换一间屋子……如果我可以笑的话，我一定笑出了声，不知为何，这样的前景居然让我有几分期待。

出人意料的是，没过多久库洛洛就回来了，坐在我床边，一副困扰又有些高兴的样子，他的手指搭在唇边，样子像极了夏洛克·福尔摩斯，喃喃地说：“你是故意的？……你发现了？”

是的，如果他是指他在粥里下了安眠药这件事，我的确发现了。