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第8章 疼痛与求婚（第5页）

让我看看与她的生活是否还有那些可圈可点的地方。

可是这一次，我却找在一片完全相同的记忆片段中找到了有那么一点不同的东西。

我似乎对她抱有着那么一点复杂的感情？似乎对于她有那么点依恋？

啊？这可能吗？为什么我会对一个绑架犯抱有这样的感情呢？

我不会就是传说中的斯德哥尔摩患者吧？真可笑啊！

可为什么在意识到这一点后我并没有果断停止回忆这些记忆，还是顺着这些记忆继续寻找与她在一起的闪光点呢？

一位冷漠固执的幽灵在认识到一位热衷于角色扮演的网友后，卸下了自己的伪装，变得笨拙无比，只是想要一个伙伴不再那么孤单的她做出了一越出界线的事情。

而这点愿望都无法为此实现的我，凭什么还想扮演能够让所有人都得到开心与满足的角色呢？

但就是这样一事无成的我直到现在才明白了我对她的感情，原来真的会是我一直意识不到的喜欢啊！

在与她相处的漫长生活中，她不仅是与我交流爱好的网友，又是只为我制作衣物的裁缝师，更是胜任了宛若母亲一般的角色，还成为了我的性伴侣，亦是将我囚禁的绑架犯，更是对我投入病态爱意的施暴者。

不过我还是喜欢她啊，喜欢她将我从晨间唤起时的那一抹甜蜜笑意，喜欢她因为我在厨房忙碌时的美丽背影，喜欢她为了我在工作室不知疲倦工作所做出的的努力，喜欢她将每一件精心制作的衣裙穿搭在我身时的满足，喜欢她在浴室时将我身体清洗时的愉悦，喜欢她将我衣物一件件褪去时对于身体的爱抚，喜欢她与我共赴云雨时甜蜜的每一刻。

除了将我监禁这件事情以外，我似乎喜欢着任何一件与她有关的事情。

原来，在我不注意的时候，她已经在我心中留下了这么多痕迹呀？原来她真的有着在我心中足以压过任何人的重量啊？

啊，不只是我，还有那个短暂出现在我身上叫着幽灵主人如同小奶猫一样粘着她的笨蛋人偶。

她也喜欢着这人的人呐，她也和我一样抱着同样的感情呐，而且这只笨蛋人偶却比我更加聪明与勇敢。

自她诞生起的第一秒便直面了自己的感情，便径直拥抱了那位幽灵，不像宛若胆小鬼般的我，翻找回忆整整三遍后才意识到自己真正抱有着的感情叫什么。

即便她已经消失，但是我却还是能够因为回想起她与幽灵小姐一起生活时才会有的那么一抹悸动。

宛若有好事情已经发生时的美好，甚至超过了我对这片痛苦生活出现时的绝望。

所以我确确实实是一个无药可救我是无药可救的斯德哥尔摩患者，所以我才会喜欢上了一位幽灵。

怎么了嘛！

因为她教会了我什么叫做喜欢，因为她让沉迷在角色扮演这件事情中的我第一次拾回了本以为不会再拥有的感情。

渴望着她人能够依赖自己，却又对更为贴近的行为下意识感到抗拒的自己，第一次知道了什么叫做喜欢。

可是为什么直到现在我才能意识到这件事呢？为什么直到现在才发现自己已经对她产生的感情名为喜欢呢？

现在想要做出挽留的话，已经为时已晚了吧？可是要又不做些什么的话，自己一定会在这余下时间内追悔莫及吧？

都怪我，因为我直到现在才能够明白自己不断积累产生的感情是什么，因为直到现在才知道你明明苦苦等待着我开口却永远等不到结果的那句话是什么，因为直到现在我才发现只是最简单的喜欢你这三个字有着多么强大的魔力。

已经险些在扮演角色获得快感彻底迷失的自己终于找到了心中的归宿。

只是已经为时已晚，我真是一个可怜可悲可笑可叹的愚蠢至极的蠢货啊。

所以撕下伪装吧，所以在最后一切结束之前向她表达自己的心意吧。

只是在那之前，先让我再哭一小会吧……

“呜……”

“啊啊啊啊啊！

！

！”

“唔啊啊啊啊！

！

！

！”

所以我就哭了呢，大概除了初次降临于世之外，再也没有一次哭泣要比这时更加凄惨吧？