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第一笺
展信佳,见字如面:
今日我已抵达广州,正在克服水土不服,却还是觉得最让我不适应的是你不在我身边。
当然,也许你在也是一样,毕竟你答应我瞭,一定断个干净。
我不知道你是否会打开这些署名为我名字的信封,毕竟一切因我而起,却还要让你来背负痛苦,是我自私瞭。
不禁回忆你我的初遇,那个迷人的午后。
阳光卖力地闪耀,蝉鸣不止,云霭凝止。
空气腾著热浪将我包围,迷迷蒙蒙中又有点飘飘然。
我逃瞭课。
我在朗丰亭中小憩,光与影重重叠叠,斑马纹似的映在我脸上。
眼前突然投下一大片阴影,我蹙瞭蹙眉,带著点像起床气一样的倔脾气微啓双眼,你那担忧的神情在我意料之外。
这样,我认识瞭你。
殊不知,从此以后,就是七年。
我已不记得过多关于你的细节,隻有初遇的惊喜,长情的温柔,与绵延不尽的爱与哀愁。
我是个怪胎,在认识你之前,我与全世界背道而驰。
但未曾想,竟也无人同你一道儿,你的温柔、细致、深刻皆是我所遇之人中无人可及的高度。
不知是否是他人觉得自卑,觉得自惭形秽,选择瞭离你有一段距离的位置。
不过没关系,我不一样,我够无赖,够粘人,像一块烂口香糖一样的黏上你,自此,让你徒生瞭不少痛苦。
我震惊于这几年我的变化,一个自由散漫的人究竟是迷恋上瞭什麽,可以至日思夜想,辗转反侧,难以入眠,可以捧起一本本苦涩的小说,去感悟那些你钟爱的句子,好让你在我文字鄙陋的情书裡找到一点点惊喜,觉得我也许有那麽一点资格站在你身边。
可以让一个放弃学业的人重拾起课本,埋头苦干,奋发读书,隻为和你考取同一座城市。
但你让我变得太多瞭,让我不仅牵挂你一人,还有无数不相识的人们。
你的文学拯救瞭我,也驱使我拯救别人,我不得不离开,与你诀别。
我背负瞭衆多,在瞭解这个病毒后就知道离别总有一天会降临。
为瞭让沉重而痛苦的离别轻松一些,我在你面前扮演冷淡,扮演胡闹,扮演绝情。
不知道这些是否奏效,但我已经演到瞭疲惫的地步,不过也熬到瞭这一天。
再见,我走瞭。
我想念你。
我想念你忧心我的眼眸,想念你的温柔,想念我们来往一封封书信。
想念小信使传达给你的“我想建立更深刻的关系。”
想念你回应我的“如果是你的话,怎样都可以。”
想念我和你在黑暗中的牵手,你颤颤巍巍的眼神,晃动的睫毛,轻抿的嘴唇。
想念我第一次偷亲你的脸颊,我们俩的怔愣,随即沁著蜜一样的轻笑,相抵的额头。
想念你落在我眼角的蜻蜓点水的吻,你那努力鼓起勇气的样子,永远注视著我的眼神。
想念整个世界隻有我和你心照不宣,一往而情深。
但是,我走瞭。
从没有你的时光裡挣脱
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