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关上的不仅是沟通的渠道,更是彼此心灵的大门。
语言不会伤身,但却是诛心最锋利的武器。
父母与孩子的沟通方式,会影响着孩子跟这个世界的相处方式。
我自己就常常会说,“我总有苦劳吧”
,或者把我做的事情说一遍。
而我儿子很清楚地告诉我,“你是很辛苦,但是辛苦也不代表这件事你做得对”
。
他总是能清晰地分清楚。
而我就会常常无意识地把情感混在里面说事,因为我说不过,我自己语塞,于是就自动化反应地把苦劳搬出来了。
好在儿子很清晰,所以他会指出来,虽然被他怼了我很不舒服,但是事后想想他说得是对的。
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《少年说》里,一个女孩说“我觉得我妈妈生活得一定很苦,毕竟她的嘴那么毒。”
数学考试没有考好,妈妈会冷嘲热讽地说“哟,你真是一个人才!
下次再考成这样子,你就不用去学校了。”
这个女孩学着妈妈的语气,惟妙惟肖地还原了当时的场景,惹得台下的同学哄堂大笑,但她自己却没忍住湿了眼眶。
原本考试失利已经足够沮丧,但妈妈的讽刺却在她的伤口上扎下了更深的一刀。
台下的妈妈却不以为然,甚至振振有词:“我的出发点是想你好,想你知耻而后勇,努力成为优秀的孩子。”
不经思考的讽刺,鄙夷不屑的贬低,浇灭热情的冷言冷语,看起来是随口而出的一句话,扎下的却是难以拔出的一根刺。
日久天长,就成了父母跟孩子之间,难以逾越的一道鸿沟。
也是在《少年说》中,另一个女孩说“为什么我的努力你从来看不到?”
当我们抱怨孩子不听话时,要先反思,我们是否有跟他们“好好说话”
。
---------------------------------------------------------------------------------------------美国惠顿大学心理学院院长特里沃森认为:“爱说反话的原因,是因为我们面对冲突时,不懂得如何下调负面情绪,反而让负面情绪控制我们。
亲密关系是我们的安全区,每一次暴力沟通,发泄情绪,其实都是在安全区的边缘试探。”
彼此亲密,所以肆无忌惮。
却不知道,越亲密的人,说出的话杀伤力越大。
皆因只有最亲密的人,才会最在意你的话,也最容易因你而受伤。
我从我自己的体验来讲,确实是如此。
每次冒出那些言不由衷的话,就是我无意识抢来的挡箭牌,因为我说不过,我无话可说,我无言以对,所以就会把一些话不经大脑思考地丢出来。
正是因为我不知道怎么对付当时的负面情绪,我只知道自己已经被那负面情绪淹没了。
当我在情绪的处理上提高了之后,我发现我能更加理智地对待了,无意识少了,这样的语言也少了,因为它没有太多用处了。
---------------------------------------------------------------------------------------------不愿表达真实的自我,所以口是心非。
想挽留对方“别走”
,开口却是“你走吧”
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