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我坐月子的时候,她没有照顾过我一天,我女儿小的时候,她也没有帮我照顾过一天。
现在,她生病了,凭什么让我出钱出力去照顾她?我没有那个义务,也没有那个责任。
我知道,我这样做,会有人说我不近人情,但是,我心里清楚,我已经仁至义尽了。
我没有义务出钱给婆婆看病,我也没有义务去医院照顾她。
不理睬她,已经是我最大的宽容了。
前几天,田超和我说,他妹妹和妹夫都上班,没有时间照顾孩子,想让婆婆出院后,去他家住一段时间,帮他妹妹照顾孩子。
我拒绝了,我说,我没有义务帮小叔子照顾孩子,而且,我也不放心把婆婆交给他妹妹照顾。
我知道,我这样做,田超会不高兴,但是,我心里清楚,我已经仁至义尽了。
我没有义务帮小叔子照顾孩子,我也没有义务把婆婆交给他妹妹照顾。
婆婆有自己的儿子和女儿,他们应该承担照顾婆婆的责任,而不是把责任推给我。
06我知道,我这样做,很多人都会说我冷血,无情,甚至是不孝。
但是,我心里清楚,我已经尽力了。
我没有义务出钱给婆婆看病,我也没有义务去医院照顾她,更没有义务帮小叔子照顾孩子。
我已经仁至义尽了。
婆婆出院后,依然住在我们家里,但是,我从来没有和她说过一句话。
她也没有和我说过一句话。
我们之间,就像是陌生人一样。
我知道,这样不好,但是,我真的做不到和她心平气和地说话。
我心里对她有怨恨,有不满,有愤怒。
这些情绪,不是一天两天形成的,而是日积月累形成的。
我已经尽力了,我真的做不到原谅她,做不到和她和睦相处。
我只能选择,不理睬她,不和她说话,不和她接触。
这是我能做到的最大的宽容了。
我知道,这样不好,显得冷漠而疏离,但是,我真的做不到更好。
每当试图靠近,那些过往的伤痕便如潮水般涌来,让我窒息。
我的心,像是被一层看不见的薄膜包裹,无法轻易地向她敞开。
我尝试过原谅,尝试过放下,但那些记忆如同烙印,深深地刻在心底。
每一次努力,都只是让自己更加疲惫,更加迷茫。
我开始明白,宽容并非易事,它需要时间去治愈,去淡化那些曾经的伤痛。
于是,我选择了这种方式,或许有些极端,或许并不完美,但至少能让我的心得到片刻的安宁。
我告诉自己,这并不是逃避,而是一种自我保护,一种在无法面对时,给自己留下的最后一点尊严。
我希望有一天,我能真正地放下过去,能用一颗更加宽广的心去接纳她,去拥抱这个世界。
但在此之前,我只能选择这样,默默地,独自承受着这份孤独与无奈。
因为,这是我目前能做到的,最好的宽容了。
:()情感轨迹录
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