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马上就要有很多的债务要我还。
至少他现在还在牢里,不会每个月来威胁我要那两千块钱的抚养费,我现在还算是比较舒服的时候,所以我就会想,我想尽办法让以后不那么痛苦。
我感觉我只有拿到钱的那一刻心里是踏实的,但也仅仅只是那一刻,我马上就会将它还进我无底洞的贷款里。
所以我甚至没有回他。
他于我而言好像变得并不那么特别。
至少在现在这个时间段是的。
我终将被他抛弃,而被他抛弃之后,我会面临的是更大的恐惧,反而我会错失了对我而言最有利的时间。
我实在不应该在这个时候去拥抱他。
我太恐惧了。
所以于我而言,他并没有那么的有意义了。
而且我已经走上了这条路。
所以我甚至没有回他。
就像我说我离婚了的时候,他没有回我一样。
我虽然脱离了苦海,但是我反而只想做我觉得对我现在的路有意义的事了。
我不会问他要钱,一分钱也不会,但是我会离开他。
我知道,当我问他要钱的那一刻,我们的感情就已经没有了。
他说的这样就不纯粹了。
但是我无法纯粹啊,现在我有什么资格去纯粹的爱一个人呢?就像阿琼,我大概率也不会明着去问他要钱。
只是在我很需要的时候,可能会想起他,去见一面。
但大概率我也不会见他,或者很少见他。
我最近一直在看一句话说:你看到的别人是照你的镜子。
因为我每句话都回答的不真诚,所以便觉得别人不真诚,便觉得厌恶。
当然我也有我自己追求的,每走过一条路没有发生问题,我都会很庆幸。
我所追求的就是等所有债务还完了我就去云南待一段时间,或者去找一座寺庙修行。
人总要有一些对未来的念想的。
回来了就做一个简单精致的人。
如果有办法换一个地方活着也还不错。
回到最真实的状态,不用去迎合任何人,不用去见不想见的人。
也不会有人知道我的过去。
不用担心事情会败露,不用担心会有人反反都会来找我。
把欲望戒掉。
就好好的生活。
我妈离婚了,我妈找了个后爸,然后我也离婚了,我妈的意思是不想让我后爸那边的家人知道我离婚,所以就不要回去过中秋,然后也不要回去过年。
我知道,我已经彻底无家可归了。
无处可去。
没有地方可以休息,除了学校的这间房子。
:()出演
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