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只写我想写,就算没人看,我会是自己的最后一个观众呀。
之前看自己的书,结果没多少钱,才发现不是没人看,是我的单价低。
但我总觉得,下一本会更好的,我依旧在路上。
如果形容我,外人眼里很高冷,但我心里,我是小太阳,很会给情绪价值,常自娱自乐,一个文艺愤青的女生吧。
就算曲高和寡,也常因知音快乐。
喜欢家里的田园生活,接地气。
我希望回到正轨,是想让爸爸压力别那么大。
陪他看诊都是我花钱,因为他舍不得花,我想尽我所能的,帮他减轻负担。
当然,他儿子的事就不归我管了,爱怎么样就怎么样吧。
我爸比较豁达的一点是,他只供完大学。
然后怎么样各凭本事。
所以我们姐妹几个,真的都是靠自己。
不知道我这个弟弟会如何,祝他好运吧。
我能和我的父亲共情,因为贫穷,我能和我的母亲共情,因为我是女生。
父亲虽然扣,却对子女大方,母亲虽然自私,知道我生病了却也放下成见。
所谓的成见是我和父亲一样扣,因为母亲总是和我要钱拉黑了她一个多月。
那时我已经生病辞职,苦苦瞒着他们,自己也不怎么花钱,也不想给她花。
之前工作是给的。
当时很不信任他们,觉得他们只会怪我辞职不会关心我。
为什么会这么想,因为他们总是出去干活把我扔在家。
童年时的亲情缺失真的会让我变得冷漠。
好在现在,释怀一切,也觉得被弥补了。
以后再次工作,还会继续力所能及的给他们一点钱。
不多,但月月不断即可。
他们也并不是贪心的人。
我的父亲沉默寡言,其实和我的二姑和母亲有关系。
他们总说别人的死亡,总在探讨沉重的话题,父亲可能是居安思危吧。
我的性格和他很像,家里的贫穷并不避开我,他们说沉重的话题也不避开我,我很像父亲。
好在,我读过大学,接受的是新时代的思想。
只是我依旧难逃抑郁,因为学生时代的几次校园霸凌。
言语攻击之类。
但是回来之前姐夫做局,我和父母也说过。
他们听后久久无言。
母亲那时说了一句话,我记了很久。
她说,我们养你们这么久,还以为把你们养的很好,却不想给你们造成这么多伤害。
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我难过的只有两件事,一是父亲在奶奶活着时对她不算好,嫌弃她总买药,有时朝她喊。
后来姐夫说,你说的情况就算存在,你对你父亲就一直能维持心平气和吗。
想了想我确实也情绪失控过,就释怀了。
另一件事是我的高中毕业升学宴和姐姐婚礼相撞,父母舍弃了我的,而不是办两场。
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